Если оценивать фильм с точки зрения мировой кинопрокатной промышленности ("Я видел дом за миллион долларов!"(с) перефразированный Антуан де Сент-Экзюпери), то получим этакий весьма качественный блокбастер с псевдо-историческим уклоном. А чего вы хотели? Звезды мировой величины - в активе, сюжетную линию писали по прямым руководством Лукаса и Спилберга, да еще и их самих приплели в "большие боссы". Кинушка у ныс нынче про енапланетян, тем более - про наших псевдо-первопредков, так что пипл стопудово прохавает, а значит и касса будет на уровне. А чего вам еще нужно? А, ТОГО САМОГО  Индиану? А вот хренушки вам.

   Не вздумайте явиться на этот фильм полным надежд на продолжение "того самого Инди", заклинаю вас всеми шумерскими, вавилонскими и египетскими заодно богами - не вздумайте!  Иначе будет полный крах всего.

  Тем Самым здесь, к сожалению, совершенно не пахнет. От Форда остался один бампер... прощу прощения, одни ужимки, да бронебойность, соперничающая со стальной задницей Уиллиса. Перед началом фильма стоило бы вывесить (учитывая что в рейтинге стоит привычная уже плашка PG-13, хотя надо было бы - как минимум 18+) предупреждение огромными буквами: "Не пытайтесь повторить это дома!!!". Потому что все, абсолютно все, от начала и до самого конца - настолько гротескировано, что просто плакать хочется.

   Начинаю загибать пальцы на лапе инопланетянина (чтоп надольше хватило): летающий по ангару порох, якобы притянутый "мощами", гонка Джонса на ускорителе из ангара, атомный взрыв и его "нычка" в холодильнике, погоня на мотоцикле и последующий "шлиф" под столами в библиотеке... Позже разберемся подробнее. Далее по списку из того, что запомнил и увидел (честно признаюсь, добрую пятую часть фильма я просто пролистал бегунком): драка с "руссгем золдатом", напоминающим сильно перепившего Валуева, падение на каком то вездеходе (которому строго говоря и плавать то не положено) с трех (!!!) водопадов подряд, ну и наконец - любование отлетом летающей тарелки, стоя в непосредственной близости от места его старта.

   А теперь разберемся. Как по вашему, может какому-нибудь Электролюксу стоит Форда позаимствовать в новый рекламный ролик своих холодильников? По-моему, потрясную возможность озолотиться упускают! Это ж какими нетривиальными свойствами надо обладать простому металлу (напомним дело происходит полсотни лет назад), чтобы выдержать ядерный взрыв, да еще и в самом его эпицентре?! Впрочем ладно, у нас тут вроде как, в моде нынче зеленые человечки с хрустальными черепушками, так что спишем сверхустойчивость холодильников на них. Но какими железобетонными свойствами надо обладать самому Форду, дабы остаться в живых.. Нет, не при взрыве, это все фигня. Уиллис с Терминатором тихо отжимаются в уголке.

  Но вот при нехилом таком броске на километр в холодильнике, без каких бы то ни было парашютов и амортизаторов... Вот это сильно. Любой другой пипл к тому времени, когда естественная кинетическая энергия фризера перейдет в потенциальную (проще говоря когда холодильник остановится), уже превратится в одно сплошное недоразумение, под названием синяк-с-переломаными-костями. Но только не Форд. Единственной его потерей (аналитики уточняют процент повреждения) явилась помятая шляпа. А он как истинный МЭН  наблюдает красивый гриб из пепла и сажи, стоя где-то в километре от эпицентра взрыва... Ляпота.

  Что касается таких мелочей, как отслеживание мощей при помощи намагничивания пороха - вы меня извините, но если там такой фон, что аж порох летает, то сердце должно прихватывать на счет ноль. А они еще и шпаги отдирали от саркофага...

  Гоночка на ускорителе впечатлила, хотя нечто похожее видели уже не раз. Не порадовало только отсутствие хоть сколько-нибудь видимой реакции Джонса как на разгон так и на торможение ("Карта эмоций Стивена Сигала"). Но реакции это ладно. А вот с какого собственно хутора он не улетел по инерции на пару километров, в тот момент, когда ускоритель резко и без предупреждения сбросил скорость с тысячи до нуля? Загадочна ты, душа Харррисона. И ускорителя тоже.

   Эпизод с муравьями-людоедами вообще нельзя оценивать ниже чем в "Mature" ибо вот это - действительно страшно. Либо у меня просто не в меру живое воображение... А может сыграл свою роль еще в детстве просмотренный фильм, который так и назывался "Марабунта". Если кто не видел - суть там была в том, что огромное полчище муравьев-людоедов, способных за 2 минуты сожрать человека живьем, напала на небольшой городок (вроде бы) и главгероям нужно их было остановить... Великая картина, должен сказать. В отличие от ныне рецензируемого материала... Ну да ладно.

  Итак, Индиана не горит в воде и не тонет в огне. Его нельзя уничтожить атомным взрывом. Он не подвержен лучевой болезни. Его мясом боятся отравиться муравьи Марабунта. Он имеет железобетонный скелет, вследствие чего, его бесполезно пытаться избить. А также он не подвержен старению - благородная щетина и старческие морщины иногда проявляются на его физиономии лишь только для того, чтобы внушить подрастающему поколению балбесов (зачеркн.) искателей приключений должное почтение. Из всего этого мы делаем просто но закономерный вывод - на самом деле Индиана Джонс это реинкарнированный Чак Норрис. Заметьте - шляпа отрастает по мере старения. 

  Что ж, остается лишь всплакнуть по тем, давно прошедшим временам, когда трава была зеленее, компьютеры больше, воздух чище, а жизнь - бессмертнее. Когда каждому рожденному младенцу вместо костей вшивался титан в обязательном порядке, в результате чего мы имеем такого вот уникального сверхсупермэна, как Доктор Джонс, которому мировой океан по колено, и звезды - по горло. Кстати о звездах.

  Ну что вам сказать. Енапланетяне канешно получились качественные. Как любитель всемирной фантастики, явленной миру чуть позднее, чем нафталиновые изыскания Азимова (фанаты, я всего лишь имхарь, всего лишь.. ААААА!!!!!!), могу с твердым убеждением сказать - ближе к концу фильма я даже почти проснулся. Сверхдостижение для фильма, который всем своим действом умудрился, где-то на половине, нехило так усыпить. А в остальном ничего примечательного. Инопланетяне взяты из "Косморейнджеров" (культовая русская косморпг с элементами стратегии).

  Вселенское зло, жажда непомерных знаний, а также - халявных денег - наказаны. Финальный зевок под разрушение очередной мировой ценности, ака пирамиды Майа...

 И наконец-то серьезно. 

***

  "Блокбастер" сильно на любителя. То, что туда понапихали дочерта спецэффектов, смешав их с разной степени знаменитостями - еще совершенно ни о чем не говорит. Тем, кто любил пересмотреть иногда под ностальгическую слезу легендарную трилогию о не менее легендарном искателе приключений на свою бронированную задницу - придется сильно, очень сильно разочароваться... Это уже не тот Инди.

  Инди постарел, одряхлел, и все что до сих пор удерживает его на плаву - это бешеные бабки, вложенные в фильм продюсерами. Надо же на что-то Форду пополнять запас вставных челюстей, верно? Вот гонорар и отрабатывал. 

  Вся археологическая тема, превалировавшая в фильмах ранее, сведена здесь к условности. Джонс с тем же успехом мог рыскать по русской тайге или вообще - по секретной базе ВВС США. Причем тут Майа? При чем тут какие-то рептилоидные инопланетяне? Что это за идиотские настенные рисунки, изображающие каких-то вытянутоголовых человекомэнов? Ничерта не понятно, тем более не понятно, причем тут ребусы, на каком-то праязыке... В общем здравый смысл здесь даже не появлялся...

  Оки, тогда обратим свой взор к актерам. Кого мы имеем в активе, кроме целого взвода старперов? Крысеныша из "Трансформеров" и эльфийку из "Лорда". Мдааа... Впрочем, нельзя сказать, чтобы сыграли они плохо. Особенно до слез радовал "вильно-краинский" (прошу прощения у всех носителей языка) акцент "Спалько". "Тыж мое золотце...".  РыдалЪ, оть вам честное слово...

  Убивает всю атмосферу фильма тот факт, что весь этот балаган одного комедианта отыгрывается и преподносится с совершенно серьезной миной. Поэтому любой нормальный, здравомыслящий человек отсмотрев примерно первую половину фильма, в недоумении начнет крутить головой и, хмуря брови, пытаться понять в каком же конкретно месте его обставили покруг пальца. И в конце концов так и уходит из кинотеатра\выключает плеер, задумчиво почесывая репку. А секрет на самом деле прост - просто волшебное слово "маркетинг" давным давно перестало быть скучными графиками и таблицами, а переросло в магический перформанс, когда тебе за полтора часа умудряются продать отменного качества дерьмо, при этом ты платишь за него с блаженной улыбкой на лице да еще и благодаришь от чистого сердца.

  Надо сказать, что когда еще только появлялись первые данные об этой картине, я с огромным неудовольствием разглядывал постер, на котором красовался будущий главный виновник торжества. Опухшая морда лица, безвольный взгляд, давно небритая щетина... Одна фраза, которая рождалась в голове при виде такой "заманухи" - больной старый человек. В общем-то, уже тогда я знал, что фильм буду ругать, долго, сильно и со вкусом. А сейчас с ругани прибавилась еще и изрядная доля сарказма.

  Вот в общем-то и все, долго говорить по поводу этого "блокбастера"-однодневки не имеет смысла в принципе, хотя и так - куда уж дольше, В остатке мы имеем ужасное по качеству стиля и отвратительное по качеству исполнения действо, рассчитанное наверное, на тем самых "русских солдат", которые были представлены в фильме с пугающей, можно даже сказать, казарменной убедительностью. Но главное-то ведь не это, а что? Правильно, небольшой гонорарчик на пару террабайт вставных челюстей для Форда. Вот это и есть истинное и главное сокровище!

Оценка: 4\10. Надо бы троечку, да настолько уж складно заливаются про выживание в холодильнике, да и про все остальное тоже, что просто не могу это дело не отметить.

Рекомендации: не ходите и не смотрите ЭТО если вы смотрели и цените ТОГО САМОГО Индиану. Если не видели или он вам не понравился... Что ж, можете сходить на Это. Но будьте готовы к разочарованию или к тому, что вам придется сдерживать гомерический хохот на протяжении всего фильма - чтоб не рассыпать купленный на кровные, честно заработанные деньги, попкорн. 

Купить на "Озоне"